Les chameaux. 

Après quelques années de chômage, je fus content de retrouver du travail.

La radioactivité était toujours présente dans l’air et sur le sol, mais enfin, il fallait vivre ou survivre dans ce monde désolé.

Je devais passer un test avant d’être embauché.

Le chef me dit :

  - Voilà, tu dois compter les chameaux. Je sais exactement combien il y en a, tu dois trouver leur nombre exact.

  A vue d’œil il y avait bien cinq cents camélidés* devant moi. C’était mission impossible, surtout qu’ils se déplaçaient constamment.

  - Mais il y en a trop ! dis-je, déjà prêt à abandonner.

  Le chef eut un sourire et s’exclama :

  - Je vais te donner un truc pour y arriver : tu comptes le nombre de bosses et tu divises par deux !

  - Merci, ça va être plus facile alors !

  Et je me mis à compter pendant trois heures en avalant régulièrement des pastilles d’iode pour protéger ma thyroïde des miasmes du rayonnement du plutonium.

  Quand j’eus fini, je trouvais 605 bosses. Un nombre impossible à diviser par deux. J’allais voir le chef et je lui dis :

  - Il doit y avoir 302 chameaux normaux et un qui n’avait qu’une seule bosse. Un chameau mutant certainement, à cause de la radioactivité.

  Le chef se mit à rire et hurla :

  - Allez, dégage, tu es nul !

  Devant moi air étonné il poursuivit :

Virgile.

  * camélidés : Famille de ruminants dont le type est le chameau.

Je l’avais rencontrée dans un bar de Glasgow, un pub quoi.

C’était une blondasse plus grande que moi et plutôt maigre. Elle comprenait le français, du moins je le pensai. Heureusement, car moi je ne parlais pas l’anglais.

- Tu as quelque chose à fumer me dit-elle ?

- Non je n’ai pas de cigarettes, répondis-je, un peu méfiant.

Elle cria presque :

- Qui te parle de cigarettes, connard !

J’étais tombé sur une folle. Je me levai pour m’enfuir. Elle m’en empêcha en m’attrapant le bras.

Elle continua à parler fort :

- Tu peux me baiser si tu veux, mais il faudra me frapper !

J’avais cru comprendre ça, car son accent gommait les syllabes.

Elle délirait je crois. Elle avait les pupilles dilatées.

Une junkie* ?

- Allez, suis-moi, on va dans les toilettes, me dit-elle avec une voix qui devenait gutturale.

Je me voyais revenir en France avec une blennorragie, la syphilis ou pire, le sida.

M’enfuir devenait une idée fixe. J’avais l’impression de me trouver en face d’une sangsue gluante.

Un type, à l’air louche, nous regardait du fond du bar. Son mec ? Il avait un sourire-rictus qui ne me plaisait pas du tout.

Soudain je pensai au  général De Gaule ; allez savoir pourquoi. Et même Emmanuel Macron me devenait sympathique ! Un comble !

- Alors connard, tu veux ? insista-elle.

Savait-elle que c’était une insulte ?

Elle se mit à pleurer. J’eus pitié d’elle et je la suivis dans les toilettes.

- Allez, baise-moi, me dit-elle en me tendant sa joue.

Et elle ajouta :

- J’ai besoin de tendresse, connard !

Je me rendis compte, à ce moment-là, que je n’avais rien compris.

* junkie: Personne intoxiquée à l'héroïne.
 

 Ah, te voilà revenue ?

Il t’a déjà abandonnée, l’autre ?

Tu sais, je ne t’aime plus !

Pas la peine de pleurer, ça ne marche plus avec moi.

Comme je suis bon prince, tu pourras t’installer dans la chambre d’amis.

Juste pour quelques jours !

Le temps de trouver un autre pigeon à plumer !

Le lendemain matin.

Inutile de me sourire ; bois ton café et file dans la chambre.

Tu pourras ensuite aller draguer au bar des Platanes !

Midi.

Tu n’as trouvé personne ?

J’ai décongelé une pizza aux quatre fromages. Je t’en ai laissé la moitié.

Ne me remercie pas, c’est toi qui l’avais achetée avant ton départ.

Le soir.

Je te donne la télécommande ; tu pourras choisir ton programme TV, comme d’habitude.

Moi je vais dans ma chambre, je dois lire « Bréviaire des vaincus » de Cioran. Tu ne connais pas Cioran, je sais !

Tu préfères Barbara Cartland et ses romans à l’eau de rose.

Chacun son trip !

Le lendemain matin, dans la salle de bains:

C’est quoi cette cuvette dans le lavabo ?

Ciel, elle a mis à tremper son string noir dans de la lessive Paic.

Que de mousse et comme elle est douce et parfumée !

Bon, je vais l’enlever et lui dire de ne pas laisser traîner ses dessous.

Ho ce string !

Mais sait-elle que je l’aime encore comme un fou ?

Année 2125.

Drôle d’époque !

Les femmes ne voulaient plus enfanter.

Pour éviter le dépeuplement, les autorités avaient mis au point un système de commande de bébés sur catalogue.

L’enfantement était devenu un métier très lucratif uniquement exercé par des femmes venues « d’ailleurs ».

Les généticiens avaient trouvé une méthode pour accélérer le processus et la grossesse ne durait plus que six mois.

Les futurs parents pouvaient même choisir la couleur de la peau de leurs enfants et elle obéissait à une mode: en 2125 la couleur à la mode était le violet. En manipulant les gènes MC1R et slc24a5 les généticiens étaient parvenus à obtenir une palette de 1350 couleurs de peau, moyennant un supplément à la commande.

Le bébé était livré à domicile par colis à petite vitesse ou à grande vitesse. Cette dernière option était la plus onéreuse.

Elle était assurée par des lièvres génétiquement modifiés grâce à l’apport de gènes de guépards (animaux les plus rapides du monde).

La livraison lente était l’affaire de tortues dont on avait tenté d’améliorer la vélocité par adjonction de  gènes d’escargot à leur génome.

Un gros problème était apparu.

Lorsque les bébés,  portés par les tortues, arrivaient à leur nouveau domicile, ils étaient déjà vieux !

Virgile. 

Ma maison grouillait de décapodes.

Quand je l’avais achetée, j’avais bien précisé au vendeur, que j’étais psychologiquement allergique à ces bestioles.

Il me rassura :

- La maison se trouve à la frontière Nord du Sahara. Il n’y a pas une goutte d’eau à des centaines de kilomètres à la ronde. Vous pouvez être tranquille.

Mais je ne fus pas tranquille car ma maison était infestée par des crabes.

Oui des crabes !

Etonnant non ?

Alors j’ai voulu acheter une perceuse à percussion pour essayer d’éliminer toutes ces vermines qui me pourrissaient la vie.

Je me suis rendu au marché de Zouerate, la ville la plus proche.

Pratiquement impossible de trouver ce que je cherchais. Un commerçant roublard me proposa même une chèvre, je répondis, agacé comme un scorpion à cause de la chaleur suffocante qui régnait sur cette ville :

- Je veux une perceuse à percussion !

Il répliqua avec un sourire :

- Mais missieu, une perceuse à percussion ça ni donne pas du lait de vache !

Exaspéré je lui lançais :

- Parce que ta chèvre, elle donne du lait de vache, peut-être ?

Et je rompis le contact en allant voir ailleurs.

Finalement je trouvai une perceuse à percussion à manivelle chez un marchand de dattes (mystère des marchés africains).

Pas facile de trouer la carapace blindée d’un crabe avec une perceuse.

Il fallait appliquer la mèche en carbure de tungstène juste au centre de leur corps et appuyer, mais pas trop. Au début ce fut difficile et j’avoue que mon carrelage a bien souffert à cause de ma maladresse. J’ai compté au moins une cinquantaine de carreaux cassés.

Mais, avec l’aide d’antidépresseurs, je vins à bout de tous ces crabes angoissants. La guerre a bien duré un mois.

Et voilà, ce matin je suis tranquille. Il n’y a plus de décapodes dans ma maison. Je peux me lever et me préparer un bon café froid.

Ciel, mon pied a glissé sur une substance gluante. Je regarde le sol et je m’aperçois que ma maison est envahie par des nématodes qui sont sortis par les fissures de mon carrelage.

Et je suis devenu allergique aux nématodes, aux vers de terre quoi !

« Marre d’être trompé »  cria Lulu, l’escargot dépressif.

Il ouvrit la porte et se pressa de sortir.

L’escargotte, resta dans la cuisine à baver devant la télé.

Elle regardait un soap américain des années soixante.

Lulu, son mari, lui faisait souvent le coup, surtout quand il avait envie d’elle et qu’elle, avait mal aux tentacules.

Il va encore bouder dans une salade, se dit-elle.

Et puis il reviendra me faire un bisou gluant.

Mais Lili, l’escargotte, ne mesurait pas l’ampleur du drame qui mijotait sous la coquille de son époux.

C’est que le voisin d’à-côté, un vieux monsieur qui se rasait tous les jours, jetait, tous les jours, sa lame Gilette dans leur jardin.

Il était raciste, le monsieur, il n’aimait pas les « zermafrodites » comme il disait, surtout quand ils avaient la peau grise.

Et par un hasard plutôt malheureux, sa dernière lame Gilette tomba sur de la terre humide et resta fichée verticalement dans le sol.

Le voisin, un professeur de mathématiques à la retraite, estima que la probabilité d’un tel événement devait avoisiner 0,0001, c’est-à-dire presque rien.

C’est à ce moment-là que Lulu, l’escargot dépressif aperçut la lame plantée dans la terre.

« Adieu, Lili » pensa-t-il et il commença l’ascension périlleuse de ce morceau d’acier.

Et quand il arriva enfin sur la partie tranchante de la lame, il gémit de plaisir.

L’escargot était maso.

Virgile 

Elle était seule dans le bar.

J’étais entré là à la recherche d’une rencontre éphémère.

Tête baissée, elle regardait son verre qui semblait contenir une boisson couleur de feuilles d’automne.

Cognac ? Whisky ?

Une dépressive à tous les coups, une fille larguée par son mec certainement.

Une bonne aubaine pour moi. Ce sont les filles les plus « pêchables », tant qu’elles ne vous enduisent pas de leur chagrin existentiel.

Je revêtis mon armure de dragueur de pacotille prêt à dire n’importe quoi pour embarquer une meuf.

Elle me lança un regard morveux qui me fit éternuer.

Je m’avançais vers elle et en désignant le tabouret vide à son côté, je lui dis :

- Je peux ?

Des larmes se mirent à couler de ses yeux. Je pris ça pour un oui.

Je regardai ma montre, je me donnai cinq minutes pour l’embarquer. Pas plus car après on tombe dans le mélo pleurnichard qui nous vrille les neurones.

- Je m’appelle Virgile, lui dis-je avec un sourire enjôleur mâtiné d’une couche de compassion artificielle.

Et je pensai :

- Si elle ne me dit pas son prénom, je m’en vais.

- Moi c’est Anémone, répondit-elle en pleurnichant.

Un prénom surréaliste qui me fit penser à une fleur fanée.

Elle me suivit comme un toutou et je suis sûr qu’elle pensait une absurdité du genre :

- Pour une fois que je tombe sur un gentil garçon…

On s’est retrouvé dans mon appartement. C’était un premier pas. Elle ne parlait pas. Je lui proposai un verre de Tequila qu’elle refusa en me disant :

- Je préfère du Perrier !

Et zut, je n’ai que de la Badoit dans mon frigo.

Je n’avais pas prévu le coup des filles capricieuses.  

Elle était muette comme un vampire de Silésie. Les pires !

Je voulus la séduire en lui faisant écouter le premier titre de ma Playlist gravée sur un CD de combat: « Rêve d’amour » de Frantz Liszt. Une mélasse romantique à laquelle aucune fille ne résiste.

Un fiasco ! Comme un extrait de la Traviata de Verdi chantée par Maria Calas.

- Hang it ! ( zut !) me dis-je en pensant en anglais ; allez savoir pourquoi.

Tout y passa ; elle restait figée comme une statue de sel.

Alors je jouai mon va-tout en lui faisant écouter la dernière chanson de la liste, celle que l’on passait en boucle dans les soirées d’étudiants quand j’étais jeune et ivre. Une mélodie  infâme et consternante de Bob Azzam.

« …Tu m'as allumé avec une allumette

 Et tu m'as fait perdre la  tête

 Chéri je t'aime chéri je t'adore,

 como la salsa de pomodoro*… »

Elle éclata de rire et m’embrassa sur la bouche. Sa salive avait un goût de cornichon : un dentifrice qui avait certainement mal tourné…

Virgile 

* Sauce tomate.

  Dans la classe, on m’appelait « le bossu ».

Pas tous quand même, mais tout le monde le pensait.

Certains étaient gênés.

D’autres baissaient les yeux, mais je savais qu’ils riaient dans leur tête.

Moi je ne disais rien, perdu dans ce nouveau milieu dans lequel je me sentais bien étranger.

Le bossu, le bossu, le bossu !

Ils avaient même inventé une chanson.

Les professeurs ne disaient rien. Pouvaient-ils faire quelque chose ?

Je souffrais en silence, surtout que j’étais tombé amoureux de la plus belle.

Elle me regardait avec pitié et son petit sourire essayait de me consoler en toute discrétion.

Ils scandaient « le bossu, le bossu, le bossu » et moi je pensais « je l’aime, je l’aime, je l’aime » !

C’est vrai que je n’étais qu’un dromadaire, mais quand-même, moins bossu qu'un chameau !

Et elle, une jolie gazelle…

Un jour, en déambulant dans mon grenier, j’y trouvais une malle plutôt poussiéreuse,  oubliée là depuis bien des lustres. J’eus tout de suite envie de l’ouvrir malgré ma crainte de découvrir un cadavre ou au mieux des insectes pas très reluisants.

Sous un amoncellement de vieux chiffons qui avaient atteint un âge canonique, je découvris un bien étrange objet :

Mon cerveau, formaté par la société de consommation qui nous a habitué à des expressions du genre : paire de gants, paire de ciseaux, me fit tout de suite nommer cet objet « paire de lunettes ».

Sacrilège !

Dans un dictionnaire je lus la définition de paire :

« Objet unique composé de deux pièces semblables et symétriques ».

Exemple : une paire de lunettes.

Apparemment je ne pouvais pas nommer ainsi cet objet trouvé dans la vieille malle.

Alors comment le désigner ?

Monocle ? (Verre optique que l'on fait tenir dans l'arcade sourcilière).

Non !

Je dirais plutôt : monocle à deux branches.

Et, satisfait de ma définition, je sortis du grenier et j’oubliais cet objet jusqu’à minuit. A cette heure précise, je me réveillai en sursaut et en sueur en pensant à ce monocle.

Mais où se trouvait l’œil de la personne qui portait cet objet ?

Au milieu du front ?

Avais-je donc un ancêtre monstrueux que l’on cachait dans le grenier, juste pour ne pas avoir honte ? Et cet ancêtre n’était-il pas mort dans ce lieu poussiéreux ?

Je décidais, que le lendemain j’irai chercher le squelette de ce lointain aïeul, qui devait se trouver dans une autre malle bien cachée sous les chiffons.

 Virgile

 Virgile.

Son étincelant regard n'avait plus aucun sens. Elle avançait vers moi à pas lents. Sur son visage, déformé par la colère, ses yeux, comme deux boules vertes, roulaient dans leur orbite. Quel mot avais-je prononcé pour la mettre dans un état pareil ?

Tant d'années de bonheur, avec une femme belle et intelligente, qui s'écroulaient en un seul instant. Sa voix rauque, comme sortie de l'enfer, murmurait des phrases incompréhensibles.

- "  Ne savais-tu pas que certaines choses ne doivent pas être dites ? "

Sa jeunesse peu à peu s'envolait. Il y avait maintenant devant moi une femme vieille et laide. Ses cheveux blancs recouvraient à moitié une bosse monstrueuse.

- "  Regarde, ce que tu as fait ! "

J'essayais de me défendre comme je pouvais.

- "  Mais, je n'y suis pour rien ! "

Le regard qu'elle posa sur moi me fit comprendre qu'elle ne m'écoutait plus. Sa voix s'amplifia encore :

- "  Tu ne vas pas nier que tu as prononcé le mot ! " 

- "  Mais quel mot ? Quel mot ? "

Elle cria, comme une sentence :

- "  Tu sais bien, que pour chacun, il existe un mot qui tue ! Et tu l'as prononcé ! "

*** Il y a environ 100 000 mots dans la langue française courante.

Virgile.